我一直痛恨公交车驾驶员，把他们和出租车，老头老太太并列为马路三大流氓。前几天看到“广州宝马恶少痛揍公交司机”，差点击节叫好，丫挺的公交车总仗着自己体型庞大，肆无忌惮，横冲直撞。

今天中午外出办事，我又跟着一公交车后面晃悠，公交车抽疯，忽左忽右，跟漂移似的，占了本来就不宽敞的两条车道，突然靠站，一个急刹，咔嚓一声，一个骑电动车的小伙子直接贴在了车屁股上，场面滑稽。我忍着笑，方向盘一偏，险险避过了公交车，脑海中却想起了我的初中同学老杜。

老杜当年是小杜，为人白净，逆来顺受，任劳任怨，在我懒得骑自行车的时候经常用他那辆没闸的自行车无偿带我上学回家。从69中到我家，要经过一个巨大的下坡，简直就跟今天场景重现一样，一辆公交车，猛然刹车，我见势不妙，俩手一撑跳下自行车，埋头苦蹬的老杜就没那么走运了，俩脚撑地妄图增加地面摩擦力，鞋底都快磨露了，可那小胳膊小腿根本挡不住时速20公里的惯性，一声巨响，尘土飞扬，老杜以“大”字的姿势闷在了车屁股上，我憋着笑扶起老杜的自行车，公交司机吓得肝儿都颤了，颤颤巍巍地探出头，问小哥们你没事吧？老杜拍拍灰，摆摆手，骑上他那辆二八，带着我扬长而去，惊得司机瞠目结舌。如今十五年青春光阴已逝，老杜今何在？不知是否英勇似当年哪。

一句“中国的足球就像巴西的乒乓球”，顿时把李玮锋推到了风头浪尖上，本来巴西人可能一辈子都不知道中国足球国家队的队长，突然间就举国上下家喻户晓，比贝利还出名，就是不知道巴西的乒乓球队员有没有李队长一年几百万上千万的薪水。虽然我们的足球很软弱，但是李队长的阿Q精神还是很顽强的，虽然足球不行，可李队长为乒乓球骄傲，发扬扬长避短的优势，世界杯进不去，亚洲杯进不去，奥运会进不去，这些都不算啥，只要会乾坤大挪移，避重就轻转移话题就行了。

其实我觉得我在家看中国足球的直播就够缺心眼的了，可还有那么一批壮士不畏失望不怕伤心一掷千金地去现场，赛前就准备好了润喉片，就等着输了比赛以后哭喊中国足协主席下课，这不是有病么。

老吴虽身在外地，却心系奥运，给我发过来这么一条消息：

从蹦床包揽两枚金牌来说：

中国人可以自豪地向全世界宣布

我们足球场上不行

我们田径赛场上不行

我们游泳池里不行

但我们床上行！！！

并且男女都行！！！

一翻报纸，一开电视，铺天盖地的消息，全是奥运，到处都是五环标志，一个个圈晃得我都眼晕，于是这个夏天充满了运动的气息，运动型男终于取代了林黛玉型男成了主流。我们这些整天蹲办公室坐空调下的人，没啥机会活动筋骨，只能喝着茶水活动着嘴皮子吹嘘自己当年如何勇猛，顺便唏嘘一下岁月蹉跎人生苦短。

    一天中午，我们酒足饭饱，开始吹牛活动，不知道怎么就谈到了大学达标测试跑步，王小燕说她们女生测800米男生测1000米，我说那你们太逊了，男生都是测1500的。王小燕极不服气反驳说她没准比我跑得快，我说你给个理由先，王小燕说她上班的时候要乘轻轨，远远看着轻轨过来就得狂奔50米，然后冲过检票闸机，再冲刺进站台。于是我肃然起敬，这不就是110米跨栏么？奥运军团没把您招进去真是浪费，怎么让您这种人才流落市井呢，要不五星红旗还能因为你多升起一起，国歌还能多鸣奏一回。往后的几天，我越看王小燕长得越像刘翔，女版的。

女大学生作为一个新兴名词，一直让所有男人遐想不止，特别是网易，关于女大学生的新闻标题基本都伴着性开放的行径。

自从听说新的女大学生要来公司见习，又听说这孩子还是南京人，于小如同志就开始风骚，上海35度的高温也阻止不了于小如同志的春情泛滥，从礼拜一开始就穿着新买的五分裤坐在办公室翘首以待，结果人家姑娘这时候还在南京，从礼拜一到礼拜四，于小如几乎望穿秋水，在办公室转来转去，把实木地板都磨薄了一层，让所有的人都为之眼晕。看着于小如如此期待，我们觉得我们也不能置之不理，为了提高于小如在姑娘心中的威望，我们一致决定称呼丫为于总。

就当于总的忍耐力几乎到达极限的时候，姑娘姗姗来迟。当姑娘探头探脑推开门的时候，我知道，生活，终于把于总给幽默了。命苦不能怨政府，命背不能怨社会，这是一张典型的女学生干部的脸，眼神凶狠而凌厉，让人不寒而怵，一脸的青春痘，一看就是守身如玉外加内分泌失调型的。我相信于总这时候痛苦得非常想把头往保险箱上猛撞，不是撞自己的，就是撞女干部的。更悲惨的是，这姑娘不光是于总的南京老乡，而且住在上海的家离于总家就隔一站，从此二人将相伴相依，共同走过漫漫上下班的路。

趁姑娘上厕所的当儿，我问于总，马失前蹄高兴么？于总气急败坏地说，你和她一天待十二个小时，你能开心得起来吗？

我有一个久未联系的女性朋友，把自己的MSN签名改成了什么“在朴实的外表下，一颗水晶般透明的心”，这姑娘确实够朴实的，朴实得就跟春天盛开的苞米花，属于扔到人堆儿里再找出来就跟大海捞针似的那种人，水晶般的心是真没看出来。于是我很配合地发了一条消息给她：大姐，不吹牛B行不行。

这两天没人说过我朴实，因为换了新发型，带了隐型眼镜，特朋克的造型，再短点就是莫西干头，走在大街上招蜂引蝶，路人纷纷侧目。头一天去公司好几个同事都没认出来我，再后来就沿用广东叫法，叫我“潮人”。在电梯里遇到了工行的朱经理，阅人无数的朱经理上下打量了我好几分钟，跟我说你今天的造型真奶油，我听了差点激动得泪如泉涌，活了将近三十年了，带着铁青的胡子茬，还头一回和“奶油”沾边儿。我琢磨着要是再打个耳洞，穿个鼻环，皮裤皮靴皮背心，皮带上再绑一铁链子，手里拎一擀面杖，去参加摇滚PARTY都不用买门票，一低头，咱这发型就是门票，一看就是重金属乐队玩架子鼓的。

排队买早饭的时候前面立了一姑娘，拿着手机给前男友发短信，我真不是故意看的，可戴了隐型以后眼神出奇的好，随便一扫就看见姑娘双掌齐飞在手机忏悔自己的过去是多么愚蠢，分手都不想活了，末了还拿出纸巾擦眼泪。我这人就是天生善良，见不得别人哭，更见不得别人没文化，当时就嘴欠，想跟她说：姑娘，你打错字了，这个词不是“白吃”，是“白痴”。鉴于这姑娘正情绪激动无法自控，我这话没敢说出来，憋回去了，生怕她一冲动操起旁边自行车上的链子锁把我抡翻在地。

三亚归来，照片拍满了2G的卡，在沙滩看到俄罗斯裸女两三头，遇到疑似GAY的同志三四对儿，勇擒MINI螃蟹一只，后来大发慈悲放了生，还好没怎么晒黑。凌晨降落到上海，坐着车晃来晃去，从浦东机场到家已经3点半，睡了两个半小时，挣扎着起来去公司报道。

上班一看抽屉里塞了N包喜糖，心中暗叫不好，貌似钱包要大出血。昨天地震捐款的时候，我和YY正没心没肺享受阳光沙滩椰子树，我同事张小伟本着共同进步，共献爱心的先进思想，替我捐了款，今天一上班就管我要钱，我顶着从三亚海边带回来的一脑袋沙子，感动得五体投地，肝儿都颤了，丫的就不能让我亲手捐款并亲笔签名么？后来我把钱还给张小伟的时候跟他说，下回献血，你也替我献了吧，别人献400CC，你献800。

这让我想起了我高中的光辉时代，曾经获得过人生中第一次奖学金，然而因为我们班主任保密工作做得太好，直到开家长会的时候才宣布我获得了二等奖学金，并大喇叭叫我上台领奖，当时我因为正在球场上跟着篮球跑来奔去而错过了领奖的机会，替我领奖的是我们班班长，此人少年老成，头大如斗，外号萝卜，真是神似。自打萝卜替我领了奖，我的形象就被毁于一旦，我怀疑数个倾慕于我大名的女生因为看到萝卜的形象以后移情别恋,连我们班里长得最抱歉的孙小蕊都无不同情地说,咱班那么多男生,怎么偏偏是班长替你上去的哪。有一次我去周小羊同学家打牌，第二天周小羊跟我说，他外公在我走以后，说，这孩子不是上次领奖的大头孩子吧？萝卜从此自诩为我的形象代言人,丫一说这个,我就说,你还是我形象代言人?你他妈就是一爱情终结者.
    这个故事教育我们,在脆弱幼小的心理成长过程中,有一个优质的形象代言人是多么的重要.

今天是5月8，还有两天就去三亚，希望是晴天。起床以后，往外一看，小雨淅沥，开了电视机，得知全国人民还都挺好的，我也就放心地洗脸刷牙上班了。

下楼开了信箱，满载。

我们家的信箱，每天都被塞进若干小广告，即使在我没订报纸的日子里，信箱也从来没空过，总是被人孜孜不倦地塞进小纸片。花样层出不穷千奇百怪，超市促销的，搬家公司的，修电器的，房产公司的，水煮鱼饭店的，安装卫星电视的，野鸡学校的，专治阳痿的……这些小广告五彩缤纷色彩斑斓不惜血本天花乱坠，重点推荐壮阳广告，还不光图片火爆，而且配合短片激情小说，让人觉得不用他们的药就不叫男人，活着都是折磨，用了他们的药，母老虎也能变小猫。一年收集下来装订成册，就是一本经典黄色小杂志。

小广告中也有朴素简约之辈，我见过最具有乡土气息的广告是一房产公司经纪人的广告，半张稿纸，还是手写的，说本公司诚需各种房源，需要各位业主鼎力相助，未了留了一电话号码。刹那间让我产生了打电话过去的冲动，不是想卖房子，卖了房子我就没地儿住了。我就是想问问他，这么实在的广告，哪位房东敢把房子托付给这个连打印机都买不起的孙子。

小广告唯一的好处就是替代了城市黄页，谁家要是下水道堵了，门锁坏了，家用电器失灵了，到信箱里一翻，肯定能找到电话，一个电话打过去，修理工比物业公司的维修员来得都快。

周六逛商场的时候，一伙人蹲守在电梯口，一见有人坐着滚梯上来，就冲上去抱着人家的腿，拿一小刷子对着人家皮鞋猛刷，甭问，推销鞋油的。我也是嘴欠，跟YY说了一句“怎么不给我擦擦”，就这15分贝的音量没想到也被那推销鞋油的姑娘听见了，立马奔过来就要抱我的腿擦鞋油，吓得我一个凌波微步，赶紧拒绝。

我说我这鞋，不是皮的。

她特洋溢地说：“没关系，运动鞋也能擦。”

我说别擦了，我这运动鞋好几百，你再给我擦坏了。然后拉着YY乾坤大挪移跑了，YY跟我说她们这种人耳朵尖着呢，你看你一说她们就听见了。我想这多亏是在商场，不是在操场，我这人有个毛病，见着脚前面有圆形物体就习惯性一脚。上学那会儿走在操场上，一足球滚过来，我无意识地一脚抽射，一声闷响之后一个小学生直挺挺翻倒在地，半天没爬起来。当事人徐小斌幸灾乐祸地撺掇那小P孩去向他老师告状，回头跟我说，人家孩子本来就缺心眼，这下让你踢成脑震荡了。这话让我惶惶不可终日了俩礼拜，生怕得负担这孩子的下半生。如今徐小斌成为了某部队足球俱乐部的一名替补，想到他每天都在球场上不是被人踢就是给人提球鞋，我就觉得混身舒爽。

我被拦路擦鞋已经不是第一次，曾经也是在新世界商场，我刚驻足看了会儿热闹，就觉得脚下一热，一姑娘抓着我的左脚的鞋狂擦，我居高临下问她，免费啊？她一边低头狂擦一边说，免费体验一下。擦完了左脚，一看，是挺闪亮，油光可鉴啊。我把右脚伸给她，能再体验一下右脚么？姑娘职业般卖笑着说，体验就是一只鞋，再体验就得买鞋油了。一问多少钱，告诉我，八十。我跟那姑娘说，这么贵，再贵点就赶上我这双鞋了，姑娘当时一转身就没搭理我，这叫一个势利啊。老吴在旁边探头插了一句，现在都这样，给你个甜枣再给你个棒槌。我说是啊，就不该要那甜枣，就应该一脚踢开，周杰伦的MTV似的。

关于抵制家乐福的这事，我爸我妈总是走在前列，二老基本不去家乐福，因为太远，路上来回要一个小时，他们是大福园的忠实顾客，不光东西便宜，还有班车接送。

我上次去家乐福正值过年前，进去以后人头济济，一派繁荣。我不畏艰难满头大汗地拎着一大盒子速溶咖啡从蒸笼般的人群中挤出来，多情地看着后面黑压压掺杂着赤橙黄绿的人头，顿时体验到了什么叫幸福。

说到反法，中国足球队的队长郑智两年前的行为再一次成为了民族英雄，在06年世界杯前，中国队和法国队的热身赛中，，中国虽然1比3输了比赛，然而郑队长未卜先知，一脚飞铲报废了法国队的正选前锋西塞，让这丫的在床上躺了半年多，法国队也因为缺了正选前锋而在世界杯决赛中输给了意大利，无缘冠军。事隔两年旧事重提，我觉得郑队长的这个行为，依然是当今爱国青年的表率。

我很少去西餐厅，所以不知道现在西餐厅是不是还有法国龙虾出售，要是厨师长有强烈的爱国之心，很可能精神焕发，刀铲齐飞，把法国龙虾换成四川麻辣小龙虾以明其志。

环肥燕瘦到底哪个好？答案就多了，萝卜青菜还各有所爱哪，在这个连余文乐都算帅哥的年代，我们还能有什么确切答案么。

我最近忙于减肥，我通常的做法是这样的：每天晚上九点出去，在路人诧异的注视下狂奔半小时，然后在小区的健身器上把自己抡得呼呼生风，外加一两百个仰卧起坐和俯卧撑，要是不小心看了甄子丹的电影，再加练50个。就这么着一个礼拜下来，一百六十斤一点没减，反长了一斤，腰围倒是瘦了一寸，把脂肪都化成了纤维组织，把胸围练到了41寸，练得精力充沛，总想欺负老弱病残。

今天约见了老吴，丫无比消瘦憔悴，老吴听说我正在运动减肥，很不屑，然后传授我减肥秘诀——熬夜。此人仗着失业在家且无人看管，每天熬夜至凌晨四点，于是身轻如燕步履飘忽，再瘦点就可以直接投奔河南少林寺了，修炼少林绝学“水上漂”。有没有女朋友看生活有没有规律就知道了，有了女朋友就得善待自己，你好她也好。

我有个雌性朋友，多年如一日地坚持着叫嚣要减肥，然后一如既往地纵容着把自己的肚子塞得满满当当的。自从我认识此人开始，她每个月都要抽风发狠减肥几次，抽风的时候号称中午就吃一个苹果，然后晚上丝毫不虐待自己地补好几块红烧肉。经常摸着自己肘子一样的胳膊叹气，问我们怎么办。我说我能给你的唯一建议就是，红烧了吧。